Bot Style

Видел сегодня велосипедиста на Ленинском, который ехал в наушниках и слушал музыку. Брррр. Он же одной ногой в травмпункте или даже хуже того. Хотя, казалось бы, велосипед, польза для здоровья и все такое. Хотя... Ленинский проспект, 8 полос... нет, пожалуй, не казалось.

И просто удивительно, сколько разрывающей информации поступает в мозг, когда садится плеер. Все эти плееры, тачфоны, книги, сканворды и прочие планшеты, которыми занимаются москвичи по дороге на работу в общественном транспорте - средство защиты. Это способ закрыть сознание, чтобы не впускать туда творящийся вокруг ад. Так, например, на эскалаторе два 40+ лет мужчины на полном серьезе обсуждали бабульку-попрошайку, стоящую в переходе с Таганской радиальной на кольцевую с плакатиком "Умирает внук" . То есть примерно такой диалог у них:

- Зачем ей деньги подают, может у нее и внука-то никакого нет.
- Да, согласен, надо было ей хоть фотографию взять.
- Так может, она фотографию случайного ребенка возьмет и что?
- Да, надо в таком случае самого ребенка приводить.

Ну, блять, инфа 100%. Если ребенку ставят трагичный диагноз из разряда "ЗАУСЕНЦЫ" и нет денег на лечение, риальне надо тащить больное дите в сраный переход. А там уже статья 151 наступит, после чего дяди с погонами отожмут чадо. Но все же удивительно, взрослые люди, все все понимают.

Возможно мне просто не хватает доброты, возможно именно поэтому почитываю книжечку "Изучай Haskell во имя добра!". Лолировал сегодня с фразы:

"В императивном языке у вас нет гарантии, что простая функция, которая всего-то навсего должна обсчитать пару чисел, не сожжет ваш дом, не похитит собаку и не поцарапает машину во время вычислений!"

Вот это, я понимаю, ИМПЕРАТИВНАЯ МОЩЬ, особо про собаку хорошо, собака друг функции или как-то так. Функциональные языки же гарантируют, что веселья не будет. На эту тему вспомнился один старый типо анекдот:

Скачут два динозавра по меловому периоду, и один говорит другому:
— Билл, спорим на сто банок сгущенки, что ты не реализуешь F-омега на Лиспе?
Билл согласился, тут же реализовал и говорит:
— Ричард, а спорим на сто банок сгущенки, что ты не сделаешь ленивые вычисления?
Ричард сделал, вернул сгущенку.
Потом говорит:
— Билл, а тебе не кажется, что мы только что бесплатно говна поели?
— Да, Ричард. У тебя, кстати, мондада к бороде прилипла.

То есть взаимный троллинг во все поля, хотя мне императивная и функциональная концепции никогда противоречивыми не казались. Потому, наверное, мне нравится когда всего по-немногу, то есть всякие мультипарадигменные F#, Nemerle или Scala. Но я пока мало всего знаю, а что TAPL, что теория категорий тяжко идут.

И, поскольку, сейчас начало месяца, желающие на практике продемонстрировать ВСЮ МОЩЬ СВОЕГО ПРОГРАММИРОВАНИЯ приглашаются к участию в специальной олимпиаде, которую проводит Роман Душкин в своем блоге. Будет весело.

Где-то год назад заметил за собой: если реально плохо, просто жрешь таблетку спазмалгона и все нормально. Болит голова, отравился, температура - пофиг, жрешь спазмалгон или аналог и возвращаешься к жизни. Сегодня с самого утра состояние нестояния: все тело ломит, тошнит, голова ватная. Вот пролежал в таком состоянии весь день, потом поднялась температура и терпеть стало не в моготу. И чо? А ниче: спазмалогончику и все в порядке. Единственное, буду завтра с утреца помирать или нет, непонятно.

Пока лежал, посмотрел:
1) Городские девчонки
2) Лавка чудес
3) Блондинка в законе
4) Интуиция
5) Держи ритм
6) Суши-герл
7) Воображариум доктора Парнаса

Вчера я и chernyshaw  обсудили существование музыкальных жанров. На мой взгляд, жанр - всего лишь описательная информация, введенная людьми со стороны. Нужны же жанры, чтобы обеспечить каталогизацию и возможность поиска. То есть музыкальные жанры концептуально ничем не отличаются от тэгов. А значит вся мировая музыкальная индустрия есть хабра на другую тематику. При этом, я считаю, самими музыкантам в момент создания своих произведения глубоко до пи наплевать, каким именно ярлыки потом повесят. Из вышесказанного следует, что использовать тэги  "метал", "рэп", "нерд-кор" и остальные надо для поиска. А немедленное фалломорфирование под вонючую  крутую обезьяну в кожаной косухе при наличия большого количества песен с тэгом "митОООл" в плеере (ну или под не менее крутую обезьяну со спущенными штанами, если превалирующим тэгом оказался "нигра" "хип-хоп"), есть следствие принадлежности слушателя к школоте и его общей ебанутости несформированности личности и активного поиска себя. Такие дела, ребята, цените продукт, а не надпись на его коробке.

Я не знаю, почему я решил написать это именно сейчас, но раз уж решил, то буду писать. Дело в том, что около двух недель назад Друг (он же metalistrue) поведал мне и Дримеру совершенно невероятную историю о своем бурном сценическом прошлом. Оказалось, что в каком-то из младших классов он играл в школьной театральной постановке. Какому произведению она была посвящена (и была ли), мы не знаем, да и не так это важно. Более всего нас интересует сценическая роль Друга в означенном креативе. Как он сам лично нам сообщил, он играл (!!!) камень! Мы пытались разузнать больше деталей, но результаты хоть и получились весьма скудными, все равно нехило доставляли:

• у него была табличка с надписью "КАМЕНЬ"
• кроме него камень играл, как минимум, еще один человек

Так-то! Я, к сожалению, ничем подобным похвастаться не могу. Из более-менее нестандартного всплывает роль (!) маленького лебедя и исполнение с двумя другими лебедятами соответствующего танца. Дело было в 8 классе, белые колготки и белая же пачка были в наличии. Но в наше время подобными номерами никого не удивишь, так как заезженно и избито. Это вам не камень с табличкой "КАМЕНЬ". Приветствуется описание ваших нестандартных актерских подвигов.

Соответствующие мемы:
«Камень никуда не ушел» © Файтинг Дример. Уместно применять, когда Друг вас дождался и никуда не ушел (что логично).

Вот еще немного капитанских заметок.
( Read more... )

Вот недавно мой ленивый друг предложил мне записывать и выкладывать в ЖЖ мемы местного масштаба. Сам он стеснителен и ленив, потому хорошо ли плохо ли, я прокэпую.
( Read more... )
Я щитаю, в эту статью нужно добавить как можно больше примеров интеллектуальных дискуссий.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.

Добрый день все, замкадовское быдло, внутримкадовское небыдло и просто нормальные жители столицы. Вот вы сидите перед экраном телевизора или монитора, смотрите новости и периодически задумываетесь о том, может ли наступить тотальный пиздец. И если может, то от чего? Да-да-да, озоновая дыра, парниковый эффект, джордж буш, астеройды, китайское или иранское ядерное оружие, что еще? А, ну вот еще, абсолютно невменяемые люди строят под Европой гигантский ускоритель частиц, который может так все ускорить, что земляне получат личную черную дыру.

И вообще в мире итак все неплохо, потому как к нам, да и к вам тоже, все вышеописанное никакого отношения не имеет. И все чувствуют себя уютно, комфортно и безопасно. Однако, я считаю, что это не так. Я прозреваю не иллюзорный конец московского человечества, связанный с крысами.

Крысы — это жесть. Есть данные чудо организации «Роспотребнадзор», гласящие, что на каждого жителя столицы приходится 40 крыс. Их в сорок раз больше! И мне лениво заниматься подсчетам общей массы крыс, но я смотрел передачу, где было сказано, что их масса примерно в 1.5 раза превышает человеческую. В это можете представить? Невероятно переполненное людьми метро, а крыс еще больше.

Чем они страшны? Эти грызуны невероятно умны и живучи. Они отлично живут и плодятся как в холодильниках при температуре минус 18-20 градусов, так и за обшивкой паровых котлов, где постоянно держится жара около 40 градусов. Крысы могут жить без воды дольше, чем верблюды. При падении с пятого этажа они не получают никаких повреждений. И даже если вам 20, у вас есть борода и вы живете на высоком этаже, вас это не спасет. По вентиляционным трубам крысы могут забираться в квартиры на любом этаже. Их зубы растут на протяжении всей жизни, верхние резцы отрастают со скоростью 12 см в год. Поэтому во избежание страшной смерти от врастания зубов в челюсти, крысы грызут все, что попадается на их пути, даже если это человеческое тело.

Теперь ясно, что начни они действовать в стиле китайцев, т.е. давить числом, нам приходит конец. Хотя, так же понятно, что главная беда не в этом. Они перетаскиваю болезни. Небольшой перечень: чума, геморрологическая лихорадка, лептоспироз, иерсиниоз, псевдотуберкулез, холера и желтая лихорадка. Все эти болезни с большим трудом поддаются лечению.

Всё это приводит к мысли, что надо с этими тварями что-то делать. В принципе, уже ведется некоторая работа по их истреблению. Два направления: травить ядохимикатами и ОДЗС. С ядами все плохо, тк сдохшие от яда крысы воняют и представляют опасность для человека. Плюс они умные и быстро учатся, не попадаться дважды на один и тот же яд. Второй метод, это ОДЗС (охранно-защитные дератизационные системы). Когда крыса встречается с ОДЗС, она чувствует опасность и передает эту информацию другим крысам, и животные уходят. Хотя пугаются они тоже не очень долго.

В итоге, наверно единственный способ, это строить дома так, чтобы крысы там жить не могли. Но это утопия. Я вот вышел и поглядел с балкона, увидел 4 помойки, где они отлично питаются, увидел склад, где они могут комфортно жить. Но присмотревшись, заметил кошку. Кошки и собака — природные враги крыс. Отчасти размножение последних связано с истреблением первых. Во-первых, они охотятся на крыс, и если не едят их, то, во всяком случае, калечат. Во-вторых, запах кошачьей мочи выгоняет крыс из помещений и серьезно замедляет их размножение. Напомню, что одна крыса каждые две недели дает 18–20 крысят потомства».

Мой кот на страже порядка

Что могут крысы
• переносить до 20 видов заболеваний человека, в том числе и смертельно опасных: крысиный сыпной тиф, чуму, геморрагическую лихорадку с почечным синдромом, лептоспироз;
• проникать через отверстие площадью в 1,25 кв. см;
• карабкаться по горизонтальным и вертикальным проводам;
• прыгать с пола вертикально вверх на высоту до 1 м;
• падать с высоты 15 м (пятый этаж) без серьёзных повреждений;
• рыть вертикальные ходы в глубину до 1,25 м;
• переплывать водные преграды шириной до 800 м;
• перегрызать медный кабель диаметром до 17 мм;
• при полном отсутствии воды и корма жить 6 суток.